ساخت آیکون بدون نام

یکی از قابلیت های جالبی که در ویندوز امکان انجام آن است ساخت آیکون های بدون نام برای فایل ها و فولدرهاست. با این ترفند شما میتوانید آیکونی بدون نام و تنها با یک شکل داشته باشید.

برای ساختن یک آیکون بدون نام :

ابتدا مطمئن باشید که کلید

Num lock

...

روشن باشد.

بر روی آیکون مورد نظر کلیک کنید.

سپس راست کلیک و

Rename

را انتخاب کنید.

نام قبلی آیکون را پاک کنید.

کلید

Alt

را بگیرید و عدد 0160 را تایپ کنید.

سپس

Enter

بزنید ؛ شما یک آیکون بدون نام دارید.

قفل و رمز دار کردن فایل ها و پوشه ها بدون نیاز به هیچ نرم افزاری

تو این پست می خوام ترفندی رو بهتون یاد بدم که به وسیله اون خیلی راحت بتونید فایل ها و پوشه هاتون رو قفل و رمز دار کنید تا کسی غیر از خودتون نتونه به اون فایل ها و پوشه ها دسترسی پیدا کنه . ایتدا نرم افزار notepad رو باز کنید و کدهای زیر رو در این نرم افزار کپی کنید :

@ECHO OFF

title Folder Private

if EXIST “Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A...2DD-08002B30309D}” goto :UNLOCK

if NOT EXIST Private goto :MDLOCKER

:CONFIRM

echo Are you sure you want to lock the folder(Y/N)

set/p “cho=>”

if %cho%==Y goto :LOCK

if %cho%==y goto :LOCK

if %cho%==n goto :END

if %cho%==N goto :END

echo Invalid choice.

goto :CONFIRM

:LOCK

ren Private “Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}”

attrib +h +s “Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}”

echo Folder locked

goto :End

:UNLOCK

echo Enter password to unlock folder

set/p “pass=>”

if NOT %pass%== password here goto :FAIL

attrib -h -s “Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}”

ren “Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}” Private

echo Folder Unlocked successfully

goto :End

:FAIL

echo Invalid password

goto :end

:MDLOCKER

md Private

echo Private created successfully

goto :End

:End

تو قسمتی از کد که نوشته شده password here‌ رمز ورود خودتون رو وارد کنید ، بعد از منوی File روی گزینه Save as کلیک کنید یا کلیک های ترکیبی ctrl+s رو بگیرید و فایل رو با نام دلخواه و پسوند bat. ذخیره کنید ، مثلاً lock.bat . سپس فایل رو اجرا کنید ، می بینید یه پوشه با نام Private در مسیری که فایل bat رو ذخیره و اجرا کردید ظاهر میشه . فایل ها و پوشه هایی که می خواید قفل و رمز دار شن رو به این پوشه انتقال بدید و دوباره فایل bat ‌رو اجرا کنید ، یه صفحه داس باز میشه که می پرسه ایا می خواید فولدر رو قفل کنید ؟ کلید y رو بزنید و اینتر کنید ؛ می بینید که فولدر Private مخفی میشه ، حالا دوباره فایل bat رو اجرا کنید ، این بار از شما رمز می خواد و تا رمز رو درست وارد نکنید فولدر Private نمایش داده نمیشه .

عیب این روش اینه که به راحتی میشه فایل bat رو ویرایش یا حذف کرد ولی خب این روش برای اونهایی که نمی خوان از نرم افزار استفاده کنن می تونه مفید باشه ، می تونید اون فایل bat رو هم مخفی کنید و یه اسم بی ربط بزارید تا کسی اگر یه موقع فایل های مخفی رو نمایان کرد زیاد به این فایل bat مشکوک نشه .

Add

افزودن

Run

به منوی استارت  ویندوز ویستا و 7

ابتدا بر روی منوی استارت راست کلیک کنید و

...

Properties

را انتخاب نمایید.

در پنجره باز شده به تب

Start Menu

بروید و بر روی دکمه

Customize

کلیک کنید.

گزینه

Run Command

را بیاید و تیک آن را بزنید.

اکنون کلیه پنجره‏های باز را

Ok

 کنید و بر روی منوی استارت کلیک کنید تا

Run

را مشاهده کنید.

لازم به ذکر است شما می‏توانید از کلیدهای ترکیبی

Win+R

نیز استفاده کنید. همچنین نوار جستجوی موجود در منوی استارت ویندوز ویستا و 7 نیز کارایی مشابه

Run

را دارد.

12 کلید میان‌بر که احتمالاً بلد نیستید!

1. ساخت فولدر جدید در ویندوز 7:
شما با استفاده از کلیدهای ترکیبی Ctrl+Shift+N می‌توانید در محیط ویندوز 7، یک پوشه جدید بسازید. کاری که در ویندوزهای قبلی امکان‌پذیر نبود.

2. بازیابی تب‌های به اشتباه بسته شده در مرورگرها:
با استفاده از کلیدهای ترکیبی در Ctrl+Shift+T می‌توان آخرین تب بسته شده در مرورگر را مجدد بازیابی کرد. این ترفند بر روی کلیه مرورگرهای جدید عملی است.

3. ایجاد یک یادداشت جدید با وارد کردن محتویات کلیپ‌بورد در نرم‌افزار Evernote:
نرم‌افزار Evernote یک برنامه پرطرفدار برای یادداشت‌برداری است که برای اکثر سیستم‌عامل‌های معروف عرضه شده است. در صورتی که از این برنامه در محیط ویندوز استفاده می‌کنید، با استفاده از کلیدهای ترکیبی Ctrl+Alt+V در هر قسمتی از محیط ویندوز، می‌توانید آنچه که پیش از این Copy کرده‌اید را در یک یادداشت جدید تحویل بگیرید. در نتیجه دیگر نیازی نیست یک یادداشت جدید ایجاد کنید و محتویات کلیپ‌بورد را در آن Paste کنید.

4. دو کلید ترکیبی در فیس‌بوک:
پس از ورود به سایت Facebook و ورود به حساب کاربری خود، با استفاده از کلید ترکیبی Alt+1 می‌توانید مستقیماً به صفحه News Feed مراجعه کنید. همچنین کلیدهای Alt+2 شما را مستقیماً به صفحه پروفایل‌تان خواهد برد. دقت کنید در صورتی که از مرورگر فایرفاکس استفاده می‌کنید از کلیدهای Alt+Shift به جای Alt استفاده کنید. همچنین از کلیدهای عددی بالای کیبورد استفاده نمایید.

5. ارسال پست جدید در توئیتر:
در محیط Twitter، با فشردن کلید n، امکان ارسال یک توئیت جدید مهیا خواهد شد. همچنین فشردن کلید g و پس از آن r، شما را به تب Mentions@ خواهد برد.

6. فعالیت‌های سریع در TweetDeck:
یکی از نرم‌افزارهای پرطرفدار در حوزه شبکه‌های اجتماعی نرم‌افزار TweetDeck است که به کاربر امکان مدیریت حساب‌های خود در شبکه‌های اجتماعی نظیر فیس‌بوک و توئیتر را می‌دهد. در صورتی که شما نیز از این برنامه برای حساب توئیتر خود استفاده می‌کنید، بعد از اینکه یک توئیت را با استفاده کلیدهای بالا و پایین انتخاب کردید، کلید Space را فشار دهید. خواهید دید که یک پنل کوچک پدیدار می‌شود که با فشردن کلیدهای که در آن مشخص شده است می‌توانید فعالیت‌های مختلفی را بر روی آن توئیت اعمال کنید. لازم به ذکر است فشردن کلید میان‌بر / در این برنامه، یک ستون جستجوی جدید ایجاد خواهد کرد.

7. بررسی نتایج گوگل با کی‌بورد:
برای استفاده از این ترفند بایستی در ابتدا از فعال بودن قابلیت Instant در جستجوی گوگل اطمینان پیدا کنید. برای این کار بایستی به صفحه Search settings گوگل بروید و اطمینان پیدا کنید گزینه Use Google Instant انتخاب شده باشد. اکنون (ترفندستان) در صورتی که عبارتی در گوگل جستجو کنید، پس از مشاهده نتایج، با استفاده از کلیدهای بالا و پایین می‌توانید هر نتیجه را به حالت انتخاب دربیاورید. با فشردن Enter وارد آن شوید و با فشردن کلید جهت راست، صفحه پیش‌نمایش آن را مشاهده کنید.

8. ارسال سریع ایمیل در Gmail:
پس از تایپ متن یک ایمیل در محیط Gmail، به جای کلیک بر روی دکمه Send، کافی است کلیدهای ترکیبی Tab+Enter را فشار دهید تا ایمیل ارسال شود.

9. ورود به آیتم کنونی در گوگل ریدر:
در صورتی که از گودر برای مطالعه فید سایت‌های مورد علاقه خود استفاده می‌کنید، کافی است به هنگام مشاهده یک آیتم، کلید V را فشار دهید. خواهید دید که مستقیماً به صفحه‌ پست مورد نظر در سایت اصلی خواهید رفت.

10. عکس‌برداری از پنجره جاری در محیط ویندوز:
اکثر کاربران اطلاع دارند که با فشردن کلید Print Screen در محیط ویندوز، یک تصویر از کل صفحه در کلیپ‌بورد ویندوز ذخیره خواهد شد. اما در صورتی که از کلید ترکیبی Alt+Print Screen استفاده کنید، یک تصویر از پنجره جاری ویندوز در کلیپ‌بورد ذخیره می‌شود.

11. ثبت تاریخ جاری در Notepad:
در صورتی که قصد دارید تاریخ و ساعت جاری را در Notepad وارد کنید، نیازی به تایپ آن نخواهید داشت. کافی است کلید F5 را فشار دهید تا زمان کنونی درج گردد.

12. کلیدهای میان‌بر در Windows Live Writer:
نرم‌افزار WLW برنامه‌ای است که اکثر وبلاگ‌نویسان حرفه‌ای با آن سروکار دارند و نگارش مطالب خود را توسط آن انجام می‌دهند. در صورتی که شما نیز از این برنامه بهره‌ می‌گیرید بایستی بدانید با استفاده از کلید F2 به هنگام نگارش یک پست جدید، می‌توانید جزئیات مطلب نظیر موضوع و زمان ارسال آن را تغییر دهید. همچنین کلیدهای ترکیبی Ctrl+Alt+1 الی Ctrl+Alt+6 اندازه عنوان را از کوچک به بزرگ تغییر خواهد داد.

فهرست پایتخت های ایران در طول تاریخ

عیلامیان: آوان و ایذه و شوش.
مادها: هگمتانه.
هخامنشیان: هگمتانه، شوش و تخت جمشید.
سلوکیان: سلوکیه و انطاکیه.
اشکانیان: صددروازه و ایذه و تیسفون.
ساسانیان: بیشاپور، تیسفون شوشتر(زمستانی).کرمانشاه(تابستانی)
طاهریان: مرو و نیشابور.
صفاریان: زرنج.
علویان: آمل.
سامانیان: بخارا.
زیاریان: گرگان.
بوییان: شیراز.
غزنویان: غزنین و لاهور.
سلجوقیان: نیشابور، مرو، اصفهان و همدان.
اتابکان آذربایجان: تبریز.
اتابکان فارس: شیراز.
اتابکان لر: ایذه.
قراختاییان: کرمان.
خوارزمشاهیان: گرگانج.
ایلخانان: مراغه، سلطانیه و تبریز.
کرتیان: هرات.
مظفریان: یزد.
سربداران: سبزوار.
چوپانیان: تبریز.
جلایریان: تبریز و بغداد.
تیموریان: سمرقند و هرات.
قراقویونلوها: تبریز.
آق‌قویونلوها: تبریز.
صفویان: تبریز، قزوین و اصفهان.
افشاریان: مشهد.
زندیان: شیراز.
قاجاریان: تهران.
پهلوی‌ها: تهران.
جمهوری اسلامی: تهران.

جواب چهـــار نفـــر مـــرا سخــت تکــان داد ؟!!!!

ابو سعید حسن ابن سیار از زاهدان برجسته صدر اسلام گفت:

جواب چهار نفر مرا سخت تکان داد:

- اول مرد فاسدی از کنار من گذشت و من گوشه لباسم را جمع کردم تا به او نخورد. او گفت: ای شیخ تنها خدا می داند

که فردا حال ما چه خواهد بود!

- دوم مستی دیدم که افتان و خیزان راه میرفت به او گفتم: قدم ثابت بردار تا نیفتی. گفت: تو با این همه ادعا قدم ثابت
کرده ای ؟

سوم کودکی دیدم که چراغی در دست داشت. گفتم این روشنایی را از کجا آورده ای؟ کودک چراغ را فوت کرد و آن را

خاموش ساخت و گفت: تو که شیخ شهری بگو که این روشنایی کجا رفت؟


- چهارم زنی بسیار زیبا که درحال خشم از شوهرش شکایت می کرد. گفتم: اول رویت را بپوشان بعد با من حرف بزن.

گفت: من که غرق خواهش دنیا هستم، چنان از خود بیخود شده ام که از خود خبرم نیست. تو چگونه غرق محبت خالقی

که از نگاهی بیم داری؟

$$چهـل و یـک مــورد از کم هزینه تریـن لذتهای دنیـا$$

- گاهی به تماشای غروب آفتاب بنشینیم.

2 - سعی کنیم بیشتر بخندیم.

3- تلاش کنیم کمتر گله کنیم.

4 - با تلفن کردن به یک دوست قدیمی، او را غافلگیر کنیم.

5 - گاهی هدیه‌هایی که گرفته‌ایم را بیرون بیاوریم و تماشا کنیم.

....در ادامه ی مطلب

مچ گیری جالب استاد دانشگاه

چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحان پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان

خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند. اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاریخ

امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراین تصمیم گرفتند استاد خود را

پیدا کنند و علت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر دیگری رفته بودیم که در

راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر

بیاوریم و از او کمک بگیریم، به همین دلیل دوشنبه دیر وقت به خانه رسیدیم.».....استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها

روز بعد بیایند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و

به هر یک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند....آنها به اولین مسأله نگاه کردند که 5 نمره داشت.

سوال خیلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتیازی پشت ورقه

پاسخ بدهند که سوال این بود: « کدام لاستیک پنچر شده بود؟»....!!! اینجا بود که هر کدوم یه جوابی داد و....

روش های زهر کردن سفر به دیگران (طنز)

- هرچیزی آدابی دارد حتی زهر کردن سفر برای دیگران این چند روش پیشنهادی را اگر به کار نبندید برای داشتن سفری خوش برای خود و همسفرانتان موثرتر است.

- پیش از راه افتادن، حواس اعضای دیگر خانواده را پرت کنید تا آنها فراموش کنند فیوز کنتور خانه را قطع کنند و شیرهای اصلی آب و گاز را ببندند یا درهای خانه را قفل کنند تا وسط مسافرت همسایه‌های نگران به شما زنگ بزنند و بگویند خانه‌تان را آب گرفته یا به خاطر نشت گاز یا اتصالی سیم‌های برق آتش گرفته است یا دزدها خالی‌اش کرده‌اند.

- شب پیش از سفر، راننده را تا صبح به روش‌های گوناگون بیدار نگه دارید مثلا با او دعوا کنید، بحثی مهم را پیش بکشید تا درباره‌اش ساعت‌ها با هم حرف بزنید، دوستان و آشنایان را دعوت کنید و تا پاسی از شب مشغول گفت‌وگو باشید.

- دائما شاگرد راننده را صدا بزنید و از شیر مرغ تا جان آدمیزاد را از او طلب کنید. اگر در اتوبوس فیلمی پخش می‌شود بلندبلند درباره‌اش نظر بدهید، پایان فیلم را زودتر برای بقیه تعریف کنید یا شاگرد راننده را مجبور کنید فیلم را عوض کند.

- در اتوبوس یا هواپیما آنقدر صندلی تان را عقب ببرید که پشت سری‌ها احساس زیرآوار مانده‌ها را تجربه کنند.

- هر نوع اوراق هویتی مثل شناسنامه، کارت ملی یا کارت‌های مهمی مانند کارت بنزین و کارت اعتباری و حتی دفترچه‌های بیمه را در خانه جا بگذارید.

- وقتی از خانه به قصد سفر راه افتادید، بعد از حدود یک ساعت به یاد بیاورید چمدانی مهم را جا گذاشته‌اید و لازم است برگردید.

- پشت سر راننده دست بزنید، بلند بلند آواز بخوانید و از دیگران بخواهید همراهی‌تان کنند.

- اگر خدای ناخواسته تصادف کردید در حالی که بقیه سعی می‌کنند آرامش‌شان را حفظ کنند یا غش کنید یا هوار بزنید یا با راننده دعوا کنید و او را مقصر بدانید تا بیشتر مضطربش کنید. اگر خودتان راننده هستید، همین برخورد را با دیگران داشته باشید.

- همیشه نفوس بد بزنید، مثلا وقت راه افتادن بگویید «من می‌دانم تصادف می‌کنیم» یا «یه حسی بهم می‌گه سفرمون خراب می‌شه» یا «فکر کنم این آخرین سفرمونه» و... پس از آن، هر وقت اتفاق ناخوشایندی می‌افتد عالمانه سرتکان بدهید که «مننننننن می‌دوووووونستم.»

- در جاده برای هیجان بیشتر با خودروهای دیگر کورس بگذارید و تا آنجا که می‌توانید بوق بزنید.

- اگر با اتوبوس سفر می‌کنید صبر کنید تا راننده در مکانی برای غذا توقف کند. در این شرایط ناگهان ناپدید شوید و مسافران را تا ساعت‌ها داخل اتوبوس منتظر خودتان نگه دارید.

- وسایل غیرضروری را بار کنید و با خود بیاورید، اما مسوولیت حملش را به عهده بقیه بگذارید. این لوازم می‌توانند لباس‌های مهمانی، کتاب‌هایی که سالی یک بار هم به آنها نگاه نمی‌کنید، جاروبرقی، آبمیوه‌گیری و سشوار و اتو باشند.

- طوری از امکانات محل اقامت‌تان استفاده کنید که انگار دیگر قرار نیست به آنجا برگردید یا دیگران در آن ساکن شوند.

- هرگز با اعضای خانواده رو راست نباشید؛ مثلا اگر نظرتان را درباره اقامت در محلی می‌پرسند آنجا را تایید کنید و وقتی ساکن شدند، شروع به غر زدن کنید.

- لزومی ندارد لوازم شخصی‌تان را با خود به سفر ببرید.از مسواک و خمیر دندان و دمپایی تا شانه و لباس‌های گرم همه در ساک دیگران یافت می‌شوند و می‌توانید از آنها استفاده کنید. در مجموع منظورمان این است که لوازم دیگران را لوازم خود بدانید.

- یا کم حرف باشید و پاسخ هیچ‌کس را ندهید یا مثل رادیویی باشید که دگمه خاموشی ندارد آنقدر صحبت کنید که گوشه‌های دهان‌تان کف کند و آسایش همراهان را مختل کنید. این روش در اتوبوس فوق‌العاده کارساز است.

- از غذا، از هوا، از سر و وضع دیگران، از روزگار، از مردم و خلاصه از همه چیز ایراد بگیرید.

- با خانواده‌هایی که در دیگر اتاق‌های هتل، متل یا ویلاهای اطراف هستند، به بهانه‌های مختلف درگیر شوید. نگران هستید بهانه پیدا نکنید؟! اصلا جای نگرانی نیست. همیشه بهانه‌ای برای گلاویز شدن یا به قول جوان‌ها یقه‌گیری پیدا می‌شود.

- اگر گروهی سفر می‌کنید بچه‌های کوچک فامیل را بترسانید. مجبورشان کنید بی‌سر وصدا و دست به سینه، گوشه‌ای بنشینند. اگر از شما سوالی کردند نشنیده بگیرید و خلاصه به آنها بفهمانید که دوست‌شان ندارید

- عکس‌ها را خراب کنید.در عکس انداختن همیشه پاها را به سرها ترجیح بدهید.

- تابع برنامه‌ها نباشید، اگر دیگران می‌خواهند در محل اقامت بمانند شما اصرار کنید بیرون بروند و اگر می‌خواهند بیرون بروند بگویید مایلید در خانه بمانید.

- در فعالیت‌های گروهی شریک نشوید. اگر دیگران علاقه‌مند هستند بازی گروهی انجام بدهند یا به شکل گروهی خرید کنند، ظرف‌ها را بشویند یا غذا را حاضر کنند، خودتان را از جمع جدا کنید.

- در تقسیم مسوولیت‌ها ثابت کنید عرضه هیچ‌کاری را ندارید تا کسی جرات نکند وظیفه‌ای را به شما بسپرد. با این روش هم کاملا بیکار می‌شوید و هم بار مسوولیت‌های دیگران را سنگین‌تر می‌کنید.

- جوراب‌هایتان را نشویید و مسواک زدن را ترک کنید. در بیانی کلی‌تر می‌شود گفت رعایت بهداشت در سفر هیچ ضرورتی ندارد و هر چه کثیف‌تر باشید، بهتر و بیشتر می‌توانید مسافرت را به‌کام بقیه زهر کنید.

- تا جایی که می‌توانید سیگار بکشید تا همراهان تان بفهمند هوای پاک معنایی ندارد!

- اگر دارویی خاص و نایاب مصرف می‌کنید آن را جا بگذارید تا وقت همسفران با دنبال دارو گشتن در داروخانه‌های شهر مقصد بگذرد.

- رفتارتان باید دقیقا برخلاف جمع باشد. وقتی آنها شاد هستند، سگرمه‌هایتان را به هیچ وجه از هم نگشایید. وقتی غمگین هستند از ته دل بخندید و دست بیندازیدشان.

- شما نباید همراه با دیگران بخندید بلکه باید به دیگران بخندید. خانواده‌های دیگر را مسخره کنید. از نقاط ضعف آنها و بخصوص سر و وضع‌شان برای خندیدن بهره بگیرید

- خودخواه باشید. در سفر فقط باید به شما خوش بگذرد. مهم نیست دیگران چه شرایطی داشته باشند. بهترین جا در خودرو و محل اقامت‌تان و بهترین جزء غذا حق شماست.

- جای چمدان‌تان کجاست؟ روی تخت دیگران.

- لجباز باشید. با همه چیز مخالفت کنید. اصلا لازم نیست به پیشنهادهای دیگران گوش کنید حتی می‌توانید پیش از شنیدن‌شان مخالفت‌تان را اعلام کنید.

- سفر بهترین فرصت برای انتقامجویی است. در مدت مسافرت، همه دلخوری‌های گذشته با همسفران را در ذهنتان مرور کنید و بعد خرده حساب‌ها را تصفیه کنید؛ مثلا شریک زندگی‌تان را یاد آخرین باری که با هم حرفتان شد بیندازید و به این ترتیب بحث و جدل‌ها را از نو آغاز کنید.

- ناخن خشکی، ویژگی تضمین‌شده‌ای برای خراب کردن سفر است. فکر کنید جیب ندارید. هرگز دست در جیب‌تان نکنید. اگر اعضای خانواده از شما پولی خواستند بگویید کارت اعتباری‌تان را جا گذاشته‌اید یا پول‌هایتان را گم کرده‌اید.

***آسانسور(مطلب طنز)***

روزی ، یک پدر روستایی با پسر پانزده اش وارد یک مرکز تجاری می شوند. پسر متوّجه دو دیوار براق نقره‌ای رنگ می شود که به شکل کشویی از هم جدا شدند و دو باره به هم چسبیدند، از پدر می پرسد: این چیست ؟

پدر که تا به حال در عمرش آسانسور ندیده می گوید:

پسرم، من تا کنون چنین چیزی ندیده ام، و نمی دانم .

در همین موقع آن ها زنی بسیار چاق را می بینند که با صندلی چرخدارش به آن دیوار نقره‌ای نزدیک شد و با انگشتش چیزی را روی دیوار فشار داد، و دیوار براق از هم جدا شد ، و آن زن خود را به زحمت وارد اتاقکی کرد. دیوار بسته شد. پدر و پسر ، هر دو چشمشان به شماره هایی بر بالای آسانسور افتاد که از یک شروع و بتدریج تا سی‌ رفت. هر دو خیلی‌ متعجب تماشا می کردند که ناگهان ، دیدند شماره‌ها به طور معکوس و به سرعت کم شدند تا رسید به یک، در این وقت دیوار نقره‌ای باز شد، و آن ها حیرت زده دیدند، دختر ۲۴ ساله ای از آن اتاقک خارج شد.

پدر در حالی که نمی توانست چشم از آن دختر بردارد، به آهستگی، به پسرش گفت : پسرم ، زود برو مادرت را بیار اینجا

9 درس بــامــزه و جــالـب زنــدگــــی.......

یه روز مسوول فروش ، منشی دفتر ، و مدیر
شرکت برای ناهار به سمت سلف قدم می زدند…
یهو یه چراغ جادو روی زمین پیدا می کنن و
روی اون رو مالش میدن و جن چراغ ظاهر میشه…
جن میگه: من برای هر کدوم از شما یک آرزو
برآورده می کنم…
منشی می پره جلو و میگه: اول من ، اول من!
من می خوام که توی باهاماس باشم ، سوار یه
قایق بادبانی شیک باشم و هیچ نگرانی و غمی
از دنیا نداشته باشم !
پوووف! منشی ناپدید میشه ...
! بعد مسوول فروش می پره جلو و میگه: حالا من
، حالا من
من می خوام توی هاوایی کنار ساحل لم بدم ،
یه ماساژور شخصی و یه منبع بی انتهای
نوشیدنی ! داشته باشم و تمام عمرم حال کنم
...
پوووف! مسوول فروش هم ناپدید میشه…
بعد جن به مدیر میگه: حالا نوبت توئه…
مدیر میگه: من می خوام که اون دو تا هر
دوشون بعد از ناهار توی شرکت باشن !!!
نتیجه : اخلاقی اینکه همیشه اجازه بده که
رئیست اول صحبت کنه !

درس دوم :یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه ....

بقیه ی در ادامه مطلب ...

19 نکته مهم در نرم افزار Internet Download Manager

نرم افزار Internet Download Manager که به اختصار IDM نامیده می‏شود را می‏توان به جرأت قدرتمندترین و معروف‏ترین نرم افزار مدیریت دانلود از اینترنت دانست. قابلیت‏های متعددی در این برنامه وجود دارد که آن را از هر جهت تبدیل به نرم‏افزاری کامل کرده است. در این ترفند قصد داریم به معرفی 19 نکته کوچک اما مهم در این برنامه بپردازیم.

پیش از هر کاری زبان برنامه را بر روی انگلیسی تنظیم نمایید. چرا که این نکات بر این مبنا نوشته شده‏اند.

1- برای استفاده از IDM در کلیه مرورگرها، در محیط برنامه بر روی Options کلیک کنید. در تب General تیک گزینه چهارم یعنی Use advanced browser integration را بزنید و OK کنید. پس از این کار یک بار Restart کردن سیستم لازم است. سپس می‏توانید در لیست موجود در همین قسمت تیک مرورگرهایی که می‏خواهید با IDM هماهنگ شوند را بزنید.

2- برای دانلود فایل با پسوندی که برای IDM ناشناخته است کلید Ctrl را از روی کیبورد نگاه دارید و بر روی لینک مورد نظر کلیک کنید.

3- در صورتی که می‏خواهید فایلی توسط IDM در مرورگر دانلود نشود، کلید Alt را از روی کیبورد نگاه دارید و بر روی لینک مورد نظر کلیک کنید.

4- در صورتی که می‏خواهید IDM کلاً هیچ دانلودی را به صورت اتوماتیک انجام ندهد در محیط برنامه بر روی Options کلیک کنید. به تب File Types بروید و در قسمت اول تمامی فرمت‏های موجود را پاک کنید. یا آن‏هایی که نمی‏خواهید دانلودشان اتوماتیک باشد را پاک کنید.

5- همانطور که می‏دانید در ابتدا و انتهای دانلود همواره پنجره ای نمایش داده می‏شود. اگر می‏خواهید این پنجره دیگر نمایش داده نشود به Options بروید. در تب Downloads می‏توانید تیک دو گزینه Show start download dialog و Show download complete dialog را به دلخواه بردارید.

6- شما می‏توانید جهت کپی فایل‏های دانلود شده توسط IDM، در لیست دانلودها در برنامه، فایلی که دانلود شده است را توسط ماوس گرفته و در محل مورد نظر خود رها کنید.

7- تنظیم سرعت اینترنت در IDM کمک می‏کند تا برنامه دانلود دقیق‏تری داشته باشد. بدین منظور در Options به تب Connection بروید و سرعت اینترنت خود را هر چه که هست تعیین کنید.

8- در صورتی که برای دانلود از اینترنت کم سرعت Dial-up استفاده می‏کنید در Options > Connection گزینه Max. connection number را بر روی 4 تنظیم نمایید.

9- اگر می‏خواهید فایل خاصی با پسوند مورد نظرتان مستقیماً توسط IDM دانلود گردد از قسمت Options > File Type استفاده کنید و فرمت فایل خود را به موارد موجود اضافه نمایید
.
10- اگر از سایتی که با Username و Password محافظت می‏شود دانلود می‏کنید آن را در قسمت Options > Site Logins اضافه نمایید تا هر بار مجبور به وارد کردن اطلاعات نباشید.

11- اگر IDM با دانلود از سایت خاصی مشکل دارد به Options > File Type بروید. آدرس سایت مذبور را در قسمت دوم اضافه نمایید تا دیگر به طور اتوماتیک IDM از آن سایت دانلود نکند.

12- IDM بخشی در درون خود با نام Grabber دارد. با استفاده از Grabber شما می‏توانید کلیه فایلهای موجود در یک سایت را بیابید و آنها را دانلود کنید. این بخش در محیط اصلی برنامه وجود دارد.

13- در صورتی که سایتی که از آن دانلود می‏کنید بر روی دانلودهای خود محدودیت گذاشته است برای جلوگیری از بروز مشکل به Options > Connection بروید. بر روی دکمه New کلیک کنید و آدرس سایت مورد نظر و میزان ارتباطات ایجاد شده برای دانلود را وارد نمایید.
14- اگر نگران این هستید که با دانلودهای بی رویه پهنای باند ماهانه اینترنت خود را هدر کنید، می‏توانید برای دانلودها محدودیت قائل شوید. به Options > Connection بروید و در قسمت Download limits میزان حجم دانلود شده در یک بازه زمانی خاص را تعیین کنید.

15- برای تمام شدن دانلود فایل نیاز نیست که همواره به مانیتور خود خیره شوید. در قسمت Options > Sounds می‏توانید برای هر یک از اتفاقاتی که به هنگام دانلود رخ می‏دهد یک فایل صوتی قرار دهید تا برنامه شما را با صدا مطلع کند.

16- در صورتی که ارتباط شما از اینترنت به هنگام دانلود فایل قطع شود، با مراجعه به بخش Options > Dial Up می‏توانید اطلاعات مربوط به کانکشن اتصال به اینترنت خود را وارد نمایید تا برنامه به طور اتوماتیک ادامه دانلود را با استفاده از آن انجام دهد.

17- شما می‏توانید یک سری فایل را با استفاده از Tasks > Add batch download دانلود کنید. این گزینه به خصوص برای فایل‏هایی که ردیفی نام‏گذاری شده‏اند مناسب است.

18- اگر مایل نیستید که IDM کلیه پهنای باند شما را برای دانلود استفاده کند، می‏توانید از گزینه محدودیت سرعت در منوی دانلودها استفاده نمایید.

19- با استفاده از قابلیت جدید IDM می‏توانید فایل‏های تصویری یا صوتی که در صفحات وب مانند Youtube تماشا می‏کنید را دانلود کنید. برای ویرایش تنظیمات آن به Options و تب General بروید. بر روی دکمه Edit در مقابل IDM Download panel for web-players in browsers کلیک کنید

** دلیل قانع کننده (داستان کوتاه خیلی جالب) **

مرد میانسالی وارد فروشگاه اتومبیل شد. ب ‌ام ‌و آخرین مدلی را دیده و پسندیده بود. وجه را پرداخت و سوار بر اتومبیل تندروی خود شد و از فروشگاه بیرون آمد.


قدری راند و از شتاب اتومبیل لذت برد. وارد بزرگراه شد و قدری بر سرعت اتومبیل افزود. کروکی اتومبیل را پایین داد تا باد به صورتش بخورد و لذّت بیشتری ببرد. چند شاخ مو بر بالای سرش در تب و تاب بود و با حرکت باد به این سوی و آن سوی می‌رفت. پای را بر پدال گاز فشرد و اتومبیل گویی پرنده‌ای بود رها شده از قفس. سرعت به 160 کیلومتر در ساعت رسید.

مرد به اوج هیجان رسیده بود. نگاهی به آینه انداخت. دید اتومبیل پلیس به سرعت در پی او می‌آید و چراغ گردانش را روشن کرده و صدای آژیرش را نیز به اوج فلک رسانده است. مرد اندکی مردد ماند که از سرعت بکاهد یا فرار را بر قرار ترجیح دهد.

لختی اندیشید. سپس برای آن که قدرت و سرعت اتومبیلش را بیازماید یا به رخ پلیس بکشد. بر سرعتش افزود. به 180 رسید و سپس 200 را پشت سر گذاشت، از 220 گذشت و به 240 رسید. اتومبیل پلیس از نظر پنهان شد و او دانست که پلیس را مغلوب کرده است.

ناگهان به خود آمد و گفت: "مرا چه می‌شود که در این سن و سال با این سرعت می‎رانم؟ باشد که بایستم تا او بیاید و بدانم چه می‌خواهد."

از سرعتش کاست و سپس در کنار جاده منتظر ایستاد تا پلیس برسد. اتومبیل پلیس آمد و پشت سرش توقف کرد...


افسر پلیس به سوی او آمد، نگاهی به ساعتش انداخت و گفت: "ده دقیقه دیگر وقت خدمتم تمام است. امروز جمعه است و قصد دارم برای تعطیلات چند روزی به مرخصی بروم. سرعتت آنقدر بود که تا به حال نه دیده بودم و نه شنیده بودم. خصوصا اینکه به هشدار من توجهی نکردی و وقتی منو پشت سرت دیدی سرعتت رو بیشتر و بیشتر کرده و از دست پلیس فرار کردی. تنها اگر دلیلی قانع‌کننده داشته باشی که چرا به این سرعت می‌راندی، می‌گذارم بروی."

مرد میانسال نگاهی به افسر کرد و گفت: "می‌دونی، جناب سروان؛ سالها قبل زن من با یک افسر پلیس فرار کرد. وقتی شما رو آژیر کشان پشت سرم دیدم تصور کردم داری اونو برمی‌گردونی!"


افسر خندید و گفت: "روز خوبی داشته باشید، آقا!" و برگشته سوار اتومبیلش شد و رفت.

*******یه اتفاق بد.....*******

زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت.

شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و

اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و فنجانی قهوه‌ می‌‌نوشید پیدا کرد …

در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد پرسید: چی‌ شده عزیزم که این موقع شب اینجا نشستی؟!

شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت:

هیچی‌ فقط اون وقتها رو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم. یادته ؟!

زن که حسابی‌ تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد و گفت:

آره یادمه.شوهرش ادامه داد: یادته پدرت که فکر می‌کردیم مسافرته ما رو توی اتاقت غافلگیر کرد؟!

زن در حالی‌ که روی صندلی‌ کنار شوهرش می‌نشست گفت: آره یادمه، انگار دیروز بود!


مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد: یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت:

یا با دختر من ازدواج می‌کنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری؟!

زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و…!

مرد نتوانست جلوی گریه‌اش را بگیرد و گفت: اگه رفته بودم زندان امروز آزاد می‌شدم !!!

*****اول مرغ بوجود اومد یا تخم مرغ؟؟*******

شاید شما هم تاکنون به این سوال خنده دار اما جالب فکر کرده اید که ابتدا مرغ به وجود آمده تا تخم مرغ؟ ظاهرا این نکته ذهن دانشمندان را هم به خود مشغول کرده و آنها را بر آن داشته تا بتوانند با دلایل علمی و منطقی جواب سوال را پیدا کنند.


آقای دکتر کوین فریمن از دانشگاه Sheffield به عنوان سخنگوی تیم تحقیقاتی که اعضای آن شامل محققین دانشگاه های Sheffiled و Warwick می باشد، در بیان این نکته می گوید: زمانیکه مشغول بررسی مراحل تشکیل پوسته تخم مرغ با استفاده از یک ابر رایانه به نام HECToR بودیم، دریافتیم که یک پروتئین به نامovocledidin-17 در مرحله تشکیل پوسته تخم مرغ نقش حیاتی دارد.


این پروتئین سرعت تشکیل پوسته تخم مرغ را بالا می برد و در زمان اتمام واکنش های پیدایش، خود بدون تغییر باقی می ماند. تشکیل پوسته تخم مرغ بدون وجود این پروتئین غیر ممکن می باشد.


خب حالا فکر می کنید که این پروتئین در کجا یافت می شود؟ بله در بدن مرغ ها! پس از این یافته گروه تحقیقاتی به این نتیجه رسیدند که مرغ قبل از تخم مرغ به وجود آمده است.


این دستاورد علمی ذهن عده زیادی را از این مشغله دایمی که ابتدا مرغ به وجود آمده و یا تخم مرغ آزاد کرده است. و شاید حالا با فراغت خاطر بیشتری بتوانند نیمرو بخورند. البته ما هم مانند شما می دانیم که چنین سوالی از اساس صحیح نیست. اما به هر حال علم برای این سوال هم جواب پیدا کرده است.

حرفهایی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید:

حرفهایی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید:

• اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم!

• کسی ساعت مچی منو ندیده؟!

• دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم آن قدر …….. !

• وای! صفحه ی ۴۷ دستورالعمل جراحیم پاره شده!

• منظورت چیه که باید پای چپشو می بریدیم؟!

• فوراً یه عکس از این زاویه بگیر. این یکی از عجایب خلقته!

• بهتره این تیکه رو نگه داریم. ممکنه برای تشریح به درد بخوره!

• ولی کتاب من اینجوری نمی گه! کتاب تو چاپ چندمه؟!

• فوراً اون تیکه گوشت رو برگردون!

• صبر کن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟!

• پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده. اون گوشته … همون چه می دونم… اون عضوی که نمی دونم چی بود دیگه!

• اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز کنین. یکی از پنس ها کمه!

• اگه فقط یادم می اومد که این کارو چه جوری هفته ی پیش توی کلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود!

• لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد!
گریه نوزاد

• می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت کلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه کلیه اضافه داره!

• همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون!

• میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمرکزم رو به هم می زنه!

• خیلی خب بچه ها… این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه!

• می دونستی این مریض خودشو یک میلیون دلار بیمه ی عمر کرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !!

• اشکالی نداره. همون قیچی رو بده. کف زمین رو که تمیز کردن. نه؟!

• یادته بخش تشریح می گفت حاضره ۱۰۰۰ دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟!

• چی؟! منظورت چیه که اینو واسه عمل نیاورده بودن؟!

• کاش عینکم رو توی خونه جا نمی ذاشتم!

• این مریض بیچاره اگه اشتباه نکنم زن و بچه داره. نه؟!
در انتخاب رشته آگاهانه عمل کنید.(قسمت دوم)

• پرستار نگاه کن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام کرده بوده یا نه؟!

• خدای من! منظورت چیه که ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟!

• نگران نباشین. فکر می کنم این تیغ به اندازه ی کافی تیز باشه!

• چیه؟ چرا اینطوری نگاه می کنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی کنه؟!

• الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه که طلاق می خوای؟!

• من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ!

• عجله کنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم!

• این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه کم دیگه شو امتحان کنم؟!

• پس بچه کو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟!

• هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یکی میز باز کن. اون مریض هنوز داره تکون می خوره!

• مطمئنی که بعداً ازمون شکایت نمی کنه؟!

• معلومه که من این عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار. تقریباً ۲۰ سال پیش بود

فوایدسیگار کشیدن !!

فوایدسیگار کشیدن !!
مطالب خنده دار

همه از مضرات سیگار گفتن ولی اگه به صورت طنز به این موضوع نگاه کنید شاید فوایدی هم داشته باشه ...



1– سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید کسب کنید .



۲ – وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .



۳ – اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن .



۴ – اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری ، بیعاری ، بیخوابی ، بیداری ،بیزاری ، بیذاتی ، بیماری ، سیرابی ، لیوانی ، خیشاحی ( منظور همون خوشحالیه ) ، نیراحی (ناراحتی ) و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین .



۵ – اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا کنین :
الف – وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن .
ب – وقتی شما جزء مصرف کنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شکل مگس میبینن .در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود .



۶ – اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین .



۷ – وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین .



۸ – اگه سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید .



۹ – اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه .



۱۰ – اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه ، پشت بام ، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین بیشتر آشنا بشین .



۱۱ – وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k ، خروس نشان ، relax و غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین .



۱۲ – هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین

زرنگتر از اصفهانی های عزیز!!!

چند شب پیش در میان مریض ها منشی ام وارد شد گفت یک آقایی که ماهی بزرگی در دست دارد آمده است و می خواهد شما را ملاقات کند.

یک مرد میانسال با یک لهجه شدید رشتی وارد شد و در حالی که یک ماهی حدودا ده کیلویی دریک کیسه نایلون بزرگ در دستش بود و شروع کرد به تشکر کردن که من عموی فلانی هستم و شما جان او را نجات دادی و خلاصه این ماهی تحفه ناقابلی است و …

هر چه فکر کردم “فلانی” را به یاد نیاوردم ولی ماهی را گرفتم و از او تشکر کردم.

شب ماهی را به خانه بردم و زنم شروع به غرغر کرد که من ماهی پاک نمی کنم! خودم تا نصف شب نشستم و ماهی را تمیز کردم و قطعه قطعه نموده و در فریزر گذاشتم.

فردا عصر وارد مطب که شدم دیدم همان مرد رشتی ایستاده است و بسیار مضطرب است.

تا مرا دید به طرفم دوید و گفت آقای دکتر دستم به دامنت…ماهی را پس بده…من باید این ماهی را به فلان دکتر بدهم اشتباهی به شما دادم…چرا شما به من نگفتی که آن دکتر نیستی و برادرزاده مرا نمی شناسی؟

من که در سالن و جلوی سایر بیماران یکه خورده بودم با دستپاچگی گفتم که ماهی ات الآن در فریزر خانه ماست.

او هم با ناراحتی گفت: پس پولش را بدهید تا برای دکترش یک ماهی دیگر بخرم.

و من با شرمساری هفتاد هزار تومان به او پرداختم.

چند روز بعد متوجه شدم که ماجرای مشابهی برای تعدادی از همکارانم رخ داده است و ظاهرا آن مرد رشتی یک وانت ماهی به اصفهان آورده و به پزشکان اصفهانی انداخته است!

هفت سین

سلام سال نو رو پیشاپیش به شما تبریک میگم
با ارزوی موفقیت و کامیابی برای شما دوست عزیز

بــاز مـــی آیــــد بــــهـــار دلـنشین / بــاز بــلـبــل مــی شــود با گل قرین
بــاز صـــحــرا پـر شقایق می شود / بــاز روشــن قــلب عـاشق می شود
فــصــل ســـرد از هــیــبت باد بـهار / مــی کــنـــد از پــیـش روی او فـرار
ســفــره هــا بــا هـفت سین آراسته / بــا گـــل مـــهـــر و صــفـــا پیراسته
بــر ســر سفره جـوان و خُرد و پیر / ســبزه و آئــیــنـه و مــاهـی و سـیر
سـیـب و سـنـبـل در کـنـار یــاسـمـن / عطربــیــد مـِشک چــون مُشک خُتَن
سرکه و سنجد، سماق و شمع و گل / عـــیـــد آمــد بـــا دف و ســاز و دُهُل
ســال نــوتـحـویل و سال کهنه رفـت / هــم دل مــا تـازه شد هم شال و رخت
یــا مــُقــلّب،قــلب مـــارا شـــاد کــن / یـــا مـــُدبّـــر خـــانــــه را آبـــاد کـــن
یـــا مـــُحـــول ،اَحســــنُ الــّحالم نما / از بـــدیـــهــــا فـــارغُ الـــبـــالــم نـما

ایـــن دل «جـــاویــد» را پـاک از ریـا / کُــن خــــدا ،ای قـــادر بـــی مــنـتــها

شوخی با گوگل

این شوخی با گوگل کروم بصورت ۱۰۰٪ جواب داده اما در برخی از ویرایش‌های فایرفاکس نشان داده نمی‌شود. اینترنت اکسپلورر هم که قربونش برم اصلا با اینجور موارد نظر مثبتی ندارد!

برای اینکار :

ابتدا وارد صفحه Google.com‌ شوید.

در نوار جستجو عبارت Google gravity را تایپ کنید.

بر روی "یا بخت و یا اقبال" (همان I’m feeling lucky) کلیک کنید.

تنها چند ثانیه صبر کنید و شاهد اتفاق جالبی باشید